1到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
2早上乘地铁，出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱，看她题那么大行李箱爬楼梯很费劲，我走过去：美女，需要帮忙吗？美女激动的连忙道谢，我帮她把行李箱提到出站口，心里那个美啊！正想问她联系方式，美女：谢谢大爷，谢谢大爷……我一个踉跄差点摔倒！
3青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
4小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。
5同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”
另一个同学问：“为什么？”
他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”
6学长们，站稳了么？ 学姐反击最强音出现了： 学妹们记住，之所以学长要追你们，完全是因为他们追不到学姐啊；学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！
7在西安的一家古董店，一位老板正在向一群游客展示一件看似珍贵的古玉。正当他夸张地讲述这玉器的历史时，一只调皮的猫突然跳上了柜台，轻巧地用爪子推动了玉器。玉器在柜台上滑行，老板慌忙接住，这一幕让店内的游客都忍不住大笑。
8下午和老婆吵架了，没吃晚饭......晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小暴脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会......＂
9一个顾客进店来了。顾客：老板，还有吗？老板很抱歉，鹦鹉卖完了！你可以尝试买以只啄木鸟吧！顾客：咋了，啄木鸟也会说话？老板：不，啄木鸟会打字啊！
10今天发工资，我拿着少得可怜的工资，回到家看着正在看电视的老爸，气呼呼地说：“老爸，你当年为什么不努力点，吃点苦受点累呢？”
老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊？”
我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”
老爸想了想，说：“你说得对。这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受就行，好不？”
我急了，吼道：“凭啥？我吃苦受累，让那小崽子享受。”
老爸叹了一口气，一边打开电视，一边说：“我当年也是这么想的！”
11炎炎夏日，美女准备买瓶饮料。
美女说：老板，给我来瓶饮料！
老板说：要不要凉的呀？
美女气愤的说：你不知道女人有几天不舒服吗？！
老板不耐烦地说：谁知道啊，你又没把卫生巾贴脸上。
12母亲身体一直不好，一直有妹妹照顾，最近忙，一直也没联系妹妹。
今晚突然来电话，手头有事没及时接，响第三次时，我接通后就听到一声哥，
后面的边哭边说，我完全听不清楚，再接问，她啥不说，就哭，心想一定是母亲去世了，
我也哽咽哭起来，就这样，我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了，咱不哭了，我就是驾考没过而已。
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